Надежда, 63 - 23 ноября 2010 15:44

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Не крутите мне мои фаберже!
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
-Я ваше кричать-плохо слышу!
Одесское объявление:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
- Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
- Объявление на Привозе:
"Приехало свежее мясо из Киева".
- На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись: "Много раз случалось играть покойников, но никогда я не играл их столь мастерски"
- Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
- Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, коняку.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе коняку, не поступай, пожалуйста, у флот.
- Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море.
Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

-Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые...

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Беременеет...

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что, - говорит жена, - Ты же носишь трусы...
ЗНАМЕНИТЫЙ МИША ДАЙН

• 
• 
•